Có cánh nào để chết ko đau ko ạ mình sợ đau

có cách nào chết nhẹ nhàng không ạ em muốn chết và không muốn sống nữa bị bố xâm hại h e nói với mẹ mẹ không tin tưởng thì phải làm sao ạ

Mình sợ đau nên không dám tự sát. Nhưng những lời nói của gia đình lại khiến em chết từ bên trong. Dường như lúc mới bắt đầu lớn, hiểu ra những lời thị phi và xỉa xói ở ngoài kia, mình lại có cảm giác nhạy cảm, dễ khóc hơn đối với những chuyện trong gia đình. Nhưng một vài khoảng khắc , mình thực sự muốn chết , giải tỏa tiêu cực bằng nước mắt không thể khiến mình khôn nguôi , lúc ấy , chỉ có cái chết mới làm mình cảm thấy dễ chịu. Và mẹ đã bao giờ hiểu cho mình không vậy ? Người ta bảo nước mắt cũng chính là máu , có lẽ nước mắt không màu nên ba mẹ tưởng con cũng không đau. Sự bất công là ở chỗ mình học cả nửa ngày thì cha mẹ không nói , nhưng khi mình dành ra 3-4 phút để giải tỏa thì họ lại dùng những lời ác ý để chỉ trích mình . Mình rất muốn buông lơi cuộc đời này và phó mặc nó vỡ tan . Vẫn là lúc câu nói gây cho mình sự ám ảnh không dứt : " Tao đẻ ra mày , tao giết mày được..."

có cách nào chết hong đau vậy bs

con cảm thấy mình không muốn sống nữa con làm cho ba mẹ buồn và giận rất nhiều con muốn chết con đã nghĩ rất nhiều thứ để chết nhma con sợ đau con cảm thấy mình không xứng đáng làm con của ba mẹ..

Mình luôn có câu không biết khi ai đó hỏi về việc mình đang gặp vấn đề gì, Mình bây giờ chỉ mới 17 tuổi mình còn rất trẻ nhưng mình đã gây ra tội lỗi rất lớn. cuối năm 2023 mình phát hiện mình có thai cảm giác lúc đó rất vui vì mình và bn trai đều rất yêu nhau nhưng không cuộc sống không đơn giản nvay sau khi mẹ mình biết chuyện đã bắt mình bỏ con của mình mẹ đe doạ nếu không bỏ bố sẽ giết mình và lúc đó mình và bn trai đều k đồng y mình quyết tâm k làm chuyện đó và chỉ sau vài ngày chịu áp lực mình thời gian đó không có công việc gì hết bn trai mình lương tháng chỉ khoảng 6tr mình suy nghĩ rất nhiều vấn đề. khoảng thgian đó mình đã rơi vào bế tắc áp lực vào đường cùng trong lúc nói chuyện với mẹ mình cáu quá đã quyết định đi bỏ… sau khi làm xong việc tàn ác đó mình rất đau đơn và hối hận mình luôn nói với con mình về với mình và bn trai cũng đã hứa không để vc đó xảy ra. Và nỗi đau lại lặp lại chỉ vỏn vẹn sau 1thang mình lại có thai và chúng mình định giấu nhưng do có nhiều chuyện k lường trước đc mẹ mình đã bt nhưng sau đó gđ cũng đã chấp nhận nhưng lại đến nhà bn trai mình k đồng ý. Cả 2 lần và cả 2 bên gia đình đều phủi bỏ trách nhiệm mà k nghĩ mình sẽ như nào. Cho đến bây giờ đã hơn 1 năm nay mình chưa ngày nào là sống yên ổn mình luôn sống trong đau khổ và luôn nghĩ đến việc sẽ tự tử nhưng mình không làm đc mình đã có làm nhưng k thành và sau đó mình chỉ bt làm đau bản thân những lúc nvay mình luôn nghĩ ra nhx cách để chết nhx đều không làm đc. mình thật sự rất đau đớn và rất hận những người ngày ý đã khiến mình bây giờ phải đau khổ nnao nỗi đau của người mẹ mất con nỗi đau của người mẹ nhớ con. mình điên mất thôi nó cứ lặp đi lặp lại 1 thgian bình thường 1 thgian lại sống trong đau khổ và mình suy nghĩ rất nhiều cũng rất nhạy cảm. Thật sự mình không còn muốn sống nữa

em sinh ra trong 1 bình bình thường mẹ em phải đi làm xa . Em sống chung với bà ngoại . nhưng mỗi lần em làm gì ko vừa ý , nói chung là bà muốn chửi là chửi chả có lí do gì cả và bà sẽ kiếm 1 cái cớ để chửi và đánh em mỗi cái cớ đều rất vớ vẫn . và 1 lần mẹ em về chơi lúc đó em đang rất mệt mà mẹ em mua cho em 1 hộp xôi rất khô em noi con đang mệt con ko ăn đc đâu r xong mẹ em chửi em r bà em lại chửi sĩ nhục nói em ăn hại sống làm gì chết đi cho đỡ chật đất em rất bất lực và chỉ biết cam chịu lắng nghe những lời thực sự tệ đó từ những người em yêu thương, lúc đó tim em đau lắm . Và gia đình em là 1 gia đình áp lực điểm số , học tập rất cao và thường so sánh em với con nhà người ta mặc dù em học ngày học đêm cũng chẳng đc 1 lời khen toàn những lời chửi bới . Khi em nghĩ đến có ai quan tâm em nữa ko thì nó chỉ là con số ko bạn bè, gia đình,đều quay lưng với em ko ai công nhận sự sống của em trên đời này cả . Những lúc em đi chơi vừa bc r khỏi cửa là đã bị chửi ko cho em đi choi em cug ganh tị với những bn đồng chan lứa lắm . Cuộc đời em toand màu xám sịt ép em vào con đường cùng là cái chết.Xin mọi ng cho em lời khuyên có nên sống tiếp hay 44 ạ .Cảm ơn mg đã đc.