Làm sao để ra đi một cách nhẹ nhàng vậy ạ☺️

Em không biết bản thân mình bị gì nữa,có nhiều lúc em đang vui và dù ko có chuyện gì cả nhưng em lại cảm thấy buồn và mệt mõi thậm chí là muốn tử tự để giải thoát,em biết bị gia đình la mắng là điều bình thường nhưng với em nó lại khác,mỗi lẫn nghe một câu chửi thôi là lòng em giống như bị cái gì đâm vào vậy,nhiều lúc em cảm giác ngạt thở và khó chịu,nhiều lúc em muốn tự giải thoát bản thân nhưng lại ko đủ can đảm,em phải làm sao đây

Có những lần đã số mình đều rất dễ tức giận vì tâm trạng xấu của một ai đó ảnh hưởng, đôi khi cũng từ người trong gia đình. Mỗi khi mất bình tĩnh lời nói lẫn hành động của mình dường như không thể kiểm sóat được. Nên phần lớn cách mà mình kiểm soát bản thân không phải làm ra chuyện sẽ gây ra hối hận thì mình đã chọn cách đi ra một chỗ không người nhắm mắt lại và tưởng tượng các bối cảnh xấu do chính mình gây ra, và thật sự điều này khiến bản thân mình thở phào và bình tĩnh không còn tức giận nữa. Còn những khi không thể kiềm chế bản thân mình lại tự hại chính mình, chẳng hạn như là những cú đấm thật mạnh lên tường. Tất nhiên mình là ngừoi hiểu rõ hành vi này sẽ khiến mình hối hận vì nó rất đau, cơn tức giận đó sẽ biến mất sau 5 hoặc 10 phút. Có lúc Hướng dẫn tệ tới nổi mà khi đó mình đang chạy xe thì mình lại muốn chạy thẳng ra đường để xe nào đó cán cho xong. Những chuyện tồi tệ mình từng tưởng tượng ra để khiến bản thân mình bình tĩnh kiềm nén cơn giận mà làm chuyện sẽ khiến bản thân hối hận, trong đó có cả tàn sát chính gia đình và vật nuôi, và chính bản thân của mình, nhưng thật may mắn vì chỉ là trong suy nghĩ. Tuy vậy nhưng mình rất yêu thương gia đình và cuộc sống hiện tại, mình biết nhận thức được bản thân mình đang làm gì và đang suy nghĩ gì nhưng mà mình cũng cần có ai đó thấu hiểu lắng nghe đánh giá giúp mình tâm lý này.

Nó không chỉ gần đây mà kéo dài gần một tháng rồi với tình trạng mệt mỏi, trống rỗng và trì hoãn công việc. Sức khỏe thì giảm sút, em hay đau đầu hơn mặc dù không có làm việc gì phải suy nghĩ quá nhiều, giờ giấc ngủ cũng thay đổi em dễ buồn ngủ hơn dù đã ngủ đủ. Thật sự thì em không biết em có ổn không nữa hay những gì em đang gặp phải là hoàn toàn bình thường mà ai rồi cũng sẽ bị như vậy. Lúc trước nó cũng xảy ra với em rất nhiều lần rồi và em vẫn vượt qua nó được như lúc em còn ở đây để viết ra những dòng này. Tình trạng chung của những lần đó thì toàn mệt mỏi, công việc được giao có deadline rõ ràng thì vẫn hoàn thành ổn nhưng lần này em cảm thấy chán nản và mất động lực rất nhiều, hành vi thì dễ cáu gắt nổi giận, hay khóc, ngủ nhiều với ăn nhiều, tần suất cũng nhiều nữa có lần em ngủ 18 tiếng trên 1 ngày, khóc thì gần như 1 ngày và hôm sau cũng lặp lại, cũng có nhiều lần em suy nghĩ mình biến mất sẽ tốt hơn. Em cũng có chia sẻ với bạn bè về tình trạng của mình nhưng mà bạn cũng vậy và em thấy mình không nên chia sẻ những điều tiêu cực này với bạn. Em có chị gái cách em 10 tuổi nhưng em cảm giác mình không được thấu hiểu và chia sẻ với người yêu em cũng vậy, em cảm thấy không ai có thể hiểu và giúp em thoát khỏi tình trạng này cả. Nhiều lúc em cũng tìm hiểu các cách để giúp bản thân tốt hơn như em không làm được cái em mong muốn và thấy thất vọng về bản thân vô cùng. Nhiều lúc em nghĩ mình nên biến mất vì cảm thấy bản thân vô dụng và không có giá trị mang lại, cảm thấy rất tốn

không khí và sự giúp đỡ của mọi người. Em không giỏi trong việc giao tiếp cộng thêm tính cách cũng nhút nhát, hay sợ nên em không biết phải làm thế nào để truyền tải cho mọi người hiểu tình trạng em đang gặp phải. À, có những lúc em rất bình thường nhưng chốc lát thì bị trầm xuống và tiêu cực nặng, em cũng có xu hướng che giấu cảm xúc thật của mình với mọi người nữa và ngay chính người thân trong gia đình cũng vậy, có những ngày em rất mệt nhưng về phải vui và cười với mọi người và em cũng thường lẫn tránh câu hỏi “tại sao”,”sao vậy” của mọi người quan tâm em vì em không biết tại sao mình bị như vậy nên trước câu hỏi đó em chỉ muốn trốn đi thôi.